Пътеводител
Шест години във Франция и аз имам това място. Печене на идеално gooey fondant au chocolat ? Проверете. Борбата до смърт да влезе в банката три минути след като е затворена? Свършен. Аз дори завърших магистърска теза на френски език (Бог знае как). И все пак има нещо толкова тънко, толкова неудобно, че не ме е грижа за нощта: хубавото изкуство да овладееш сериозната хладина на едно парижко момиче.
Да, знам, че това няма относително значение в голямата схема на нещата. Да, разбирам, че трябва да мисля за плашещия успех на династията Ле Пен или за непрекъснатото навлизане на еврото спрямо долара или защо хората все още са прекалено ценни, за да почистят кучетата си в тази страна. Но не мога. Моето стремеж да се охлаждам à la française продължава.
Прочетете Свързани : Най-високи стереотипи за Париж и парижани
1. La "Coiffe": Учителят "Just-out-of-Bed Look"
Трансформацията започва с кофифе . За онези от вас, които не са живели в най-много млечни продукти на глава от населението, мога да ви кажа, че има хубаво изкуство да изглеждате разчленено. Това е ефектът "всичко освен". АКА, събуди се, внимателно облечи си флота сине-бяла ивица с дълги ръкави риза, кльощава дънки и Converse, пъпка червено червило и каквото и да правиш, НЕ правете косата си. Това ще гарантира, че изглеждате напълно подредени, с изключение на тази грозна пулсация в задната част на главата.
Може би това изглежда безпристрастно - но ви уверявам, че не е така. Това, което прави, е да изглеждате така, сякаш "просто сте се събудили по този начин". Искам да кажа, че Parisiennes просто го прави , нали? Така изглежда.
2. Червилото и зъбите
И не спира там. Докато американците са известни със своите неумолимо преувеличени бели зъби, повечето парижки жени не могат да го правят през деня без здравословна доза никотин и кафе, което означава, че тези перлени бели са по-скоро като драстични сиви.
Ето защо червеното червило е полезно: да се компенсира всичко, което злоупотреба с устни. Ортодонтия, която не е голяма в тази страна, много от тези мрачни сиви са също доста скучни. Но по най-чаровния начин. Помислете за очарователно очарователната пропаст на Ванеса Парада (на снимката по-горе), а не беззъбната усмивка на панхалдъра на ъгъла. Така че, сложете държача си обратно в неговия калъф и го оставяйте да се освободи.
Сега, когато имате зъби в ред, вие сте под строго командване, за да не ги покажете. При никакви обстоятелства. Усмивката е за глупаци, в края на краищата.
Е, това не е напълно вярно. Ако в продължение на тридесет минути разговаряте с приятеля си в бара , тя ще ви накара да се смеете и да престанете да се оплаквате от дъжд, слънце, студ, топлина, гаджето си, факта, че Bouygues Telecom е затворен отново за няма причина, тогава и само тогава трябва да хвърлиш главата си назад в най-прекрасния спазъм и да оставиш най-големия смях в живота си. Ще дойде толкова неочаквано, че ще има почти същия ефект като получаването на чаша студена вода в лицето. Целият бар ще бъде запленен, а мистерията на теб ще бъде в съзнанието на всяко тъжно, чуждестранно момиче, жалко, че е в твоето присъствие.
3. Яжте абсолютно всичко - но в умереност
Сега знам, че сте чакали тази част от моята диатриба, така че няма да разочаровам. Искате да знаете как перианците често са толкова проклети кльощави и добре облечени. Добре, нека да започнем с кльощавия фактор. На първо място, парижките жени, много за вашето раздразнение, ядат. Те ядат много. Връзки за колбаси. Възрастно сирене. Багет след багет след багет. След багет. Хвърляйте в кроасани и сладолед през уикендите и това е достатъчно, за да накара американското момиче да хвърли ръцете си в раздразнение и да викне: "Предполагам, че ще отида за бягство!" Но няма да видите много Parisiennes, които тичат тук , Докато това става все по-често, най-добрият начин да изгорите цялата тази мазнина е всеки ден да се разхождате на всеки ъгъл на града, да изкарате безкрайните стълби в метрото в Париж , да се наслаждавате на секс тук и там, да не се гмуркате и МОДЕРНИРАНЕ.
Мисля, че някои американци просто приемат, че французите обикалят цял ден с маслен кроасан в ръка и мъркат сирене на работното си бюро. Не е така.
Прочетете свързани: Как да поръчате хляб и сладкиши в Париж като професионалист
Има време и място за храна тук и ако искате да овладеете парижката хладина, трябва да помните, че времето за хранене е било създадено по някаква причина. Сега остави тази болка а chocolat и нека да говорим за друг въпрос от най-голямо значение: дрехи.
4. Крави други в подаване с вашия изглежда, без усилие стил
Пазаруването в Париж е като скачане в басейн от акули. Ако наистина се осмелявате да се опитате да купите дрехи в някой от магазините на града, първо ви препоръчвам да не правите това в съботен следобед при никакви обстоятелства. Обърнете се към гореспоменатата метафора на акула. Ако искате да излезете с най-новото яке на Gucci (или H & M-- който се шегуваме), ще ви е необходима стратегия. Първо, оставете колкото се може по-далеч от веригите, освен ако не сте бедни като мен, в който случай трябва да имате изключително добър вкус и безупречни способности за вземане на решения. Ако сте от по-богатата порода, предлагам малките бутици в близост до Sacre Coeur, където златна гривна от прост направление с икона на черен мустак, прикачена (мода, бебе), ще Ви струва 75 евро. Няма значение. Купи го. Купете това и скъпият, прекомерно мангообразен пуловер, който изглежда само добре на жените с бедрата и цици на 12-годишно момиче. Това ще изглежда чудесно за новата двойка кльощави черни дънки, които току-що купихте. Искам да кажа, купихте ги, нали ?
Още ресурси за Parisienne Style Wannabes:
5. Приемете "Туд"
Сега, след като сте овладели мръсната коса, негласна усмивка и невероятни дрехи, вие сте почти готови да поемете пълната си слава на Парижън. Всичко, от което се нуждаете, е корекция на нагласите. Помниш ли всичко, което си научил в училище, да не казваш нищо, ако нямаш нищо хубаво да кажеш? Да, забрави. Да бъдеш парижки не е за да бъдеш приятно. Става въпрос за реалност. Истинска, с каквито и да е условия за вас. Ако се събудихте от грешната страна на леглото, нека всички в радиус от десет мили да го разберат. Имаш ли мечтаната работа? Пейте го от гредите. Мразя и искам да кажа мразя новото гадже на приятеля ти? Извинете. Току-що се срещна с този секси сътрудник, който сте били влюбени завинаги? Говорете за него, като че ли е най-голямата дъщеря, която някога сте срещали. Чакаме какво?
Да, така е. Последното парче от пъзела "Парижън" (за тези, които са прав, това е) е взаимодействието му с мъжете. Никога не е проста, винаги двусмислена, някога мистериозна. Това е, което следвате. Помислете за ледната кралица от гимназията, която никога не изглеждаше по пътя си. Или заслугата на Анджелина Джоли с незаслужено внимание. Мотото ви е: Неоткриваемо.
Това не означава, че не можете да хвърлите унция от американски чар след известно време. Докато французите твърдят, че го мразят, те реагират добре на яснота и ентусиазъм. Въпреки това, пазете преувеличенията си до минимум. Това, което наистина получава козата им, е флип-флоп, противоречия и объркване. Защо е ясно, когато може да сте неясни? Не става въпрос за игра на игри, а за игра на ИГРА. Той те пита? Изчакайте най-малко три дни, за да отговорите. Каза, че се радва на твоята среща заедно? Просто отговори: "Да, беше забавно. Ще се видим. "Безумната неяснота на ситуацията ще го накара да мечтае за теб, докато мъченията не станат толкова силни, че няма друг избор освен да се влюби в теб.
Няма да лъжа. Тази стратегия ще бъде мъчително болезнена. В края на краищата, игнорирането на природните импулси има тенденция да доведе до ярост, ухапване на ноктите и чести публични изблици. Но ако искате да заснемете онзи Парижски хладен и да имате пазианските момчета, които викат над вас, просто ще трябва да обърнете тази усмивка с главата надолу и да я изсмучете. Сега не е моментът да наемете неща, които научихте като мажоретка за гимназията.
Дъното: Намиране на щастлива среда
Мисля, че това е достатъчно за сега. Мозъкът ти вероятно е толкова пренаситен, че дори не можеш да си представиш, че дърпаш всичко това. Но аз ви уверявам, че е възможно и ще работи. След като веднъж сте завършили, можете да имате каквото и което искате в този град.
Единственото нещо е, част от мен се чуди дали очарованието на американката в Париж не е достатъчно, за да компенсира всичко това парижко прохладно. Не можаха ли яркоочакваните усмивки на това момиче от Минесота да завладеят французите достатъчно, за да ги накарат да забравят всичко за това да действат мистериозно през цялото време? Наистина ли трябва да започна да пуша на 35-годишна възраст, за да гледам настроение? Всичко това е нещо вкусно нелепо. Трябва да има щастлива среда. Какво щеше да стане, ако се закълнах да се усмихвам като идиот всеки път, когато някой ми позволи да мине в метрото и да престана да ям сандвичи с фъстъчено масло за вечеря; ако все още ми е позволено да се занимавам с вълнение два пъти седмично и да запазя една колоритна жилетка в гардероба ми? Щеше ли да е достатъчно?
Е, докато аз мисля за това, трябва да запълвате близката си чаша с най-силните пари, които арабиката може да купи и да избере сянката на червеното червило най-добре за вашия тон на кожата. Защото нека се изправим, скъпа, превръщането в настрана, мистериозното парижън не ще бъде лесно. Ще има болка, а не бързият, разкъсан вид на Бендайд. Но с малко търпение и много постоянство, ще можете да го издърпате.
за автора
Колте Дейвидсън е роден минсецов писател, който живее в Париж от 2009 г. и редовен сътрудник на travelplanning.com. Тя пише и съобщава за печат, цифрово, радио и телевизионно съдържание и преводи за християнския Научен монитор, Ланцетската психиатрия, Saooti Wikiradio, Радио Франс Интернационал, Франция Телевизии и Би Би Си.
В личния й блог Kolet Ink можете да прочетете повече оживени размишления и наблюдения, направени от пътуванията и преживяванията й във Франция и Париж.